Приколи

- Перешёл на новую работу и тут-же отучил новых коллег просить подвезти их куда-нибудь.
- А как тебе это удалось?
- Как-то подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит....уже неделю, как никто больше не просит!

С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

Хорошо воспитанная девушка не должна гоняться за парнями - мышеловки не гоняются за мышами.

Начальница - сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.
- Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!

Мужик у любовницы после секса на кухне чай пьет.
— Поточи ножи, а то мужу некогда..
Точит и думает: — Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Рабинович приходит к своему начальнику и говорит:
- Все, с меня хватит, я больше не могу у вас работать: здесь одни антисемиты!
- Да что вы, не может такого быть. Ну, может быть, найдется один, может, два, но никак не больше!
- А я вам говорю, что здесь ВСЕ антисемиты. Когда я им в качестве теста задаю один вопрос, все дают на него одинаковый ответ.
- И что же это за вопрос?
- А вопрос такой: "Вы бы одобрили идею уничтожения всех евреев и парикмахеров?"
- Подождите, а при чем здесь парикмахеры?
- Вот! И вы такой же, как они!

— А вы принимаете извинения?
— Нет, только наличные.

Нас всех в школе учили любить Родину, только не предупредили, что эта любовь будет невзаимна.

Хиты лжи: 1. Ничего не случилось, я в порядке. 2. Рад тебя видеть. 3. У меня нет жвачки. 4. Я тебе позвоню. 5. У меня нет денег на телефоне.

Ну вот. Никого нет дома, квартира пуста. НАСТАЛО ВРЕМЯ ДЛЯ ГОЛОГО КОРОЛЯ!