Приколи

Сидять дід з бабою на лаві, мовчать.
Баба і каже:
— Що ти, діду, все мовчиш, розказав би що-небудь…
— Та що тобі розказувати, ти ж глуха як пень.
— Цікава історія, і що ж з ними сталося потім?

- Прекрасно сегодня выглядишь!
- Это гипсовая статуя Ленина, я правее.

- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...

Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.

Дехто вважає себе розумним тільки тому, що інших вважає дурнями.

- А я эконом-классом никогда не летаю.
- Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
- Нет, в плацкартном.

Дело было в Минске, в году так 2001.... Ночник, два часа ночи, очередь.... человек 30. Все за догонкой стоят.... Продавщица машинально двигается от кассы к ящикам с "недорогим но приличным вином".... иногда проскакивает пиво.... реже - водка..... очередь неторопливо, но уверенно движется..... и вот подходит к кассе мужчинка и начинает заказывать.... мол, мне пол буханки хлеба... граммов двести сыра.... молока, лука........... и тут - гулкий бас из очереди:
- "ты БЛЯДЬ лука ДНЕМ не мог купить..!!!!!!!"

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? — Конечно. Нарожали дураков!

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Педриль?!
- Ага, а когда женщины - то лесбинка, да?

Економія - це коли штопають шкарпетки нитками від чайних пакетиків.