Приколи

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.

Хозяйка угощает гостей:
- Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай?
- Дома две, в гостях четыре.
- Ну что ж, чувствуйте себя как дома!

Жена записалась на прием к диетологу. За месяц регулярных посещений она сбросила 300 долларов.

встречаются два приятеля .
- как живешь, Витек:
-да по разному..
- а как это:
- когда плохо скороя забирает, когда хорошо менты!

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?

Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Семейное положение: состою в переписке…

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить…

Юра: Не хочу обсирать реп как направление в целом, но я бле@ть просто не могу слушать как какой-то ПИЗ.@К у которого ещё ломается голос (с подросткового обратно на детский) втирает МНЕ (тридцати восьми летнему МУЖИКУ) "о жизни" и о том, что такое "правильно". Я был бы не против РЕПа, но после ТАКОГО мне хочется начать слушать Кадышеву, а этих "реперов" просто ремнём отхлестать и поставить в угол.