Приколи

В ночном клубе познакомились парень с девушкой. Потом как обычно, поехали к нему...
Утром девушка собираясь:
- Андрюша,всё конечно было здорово, но моя строгая мама стопудово сегодня меня к гинекологу поведёт..., провести тест на девственность!
Пацан недолго думая, открывает бутылку из-под пива, вытаскивает с пробки резинку....и вставляет девушке куда надо, успокоив, что все будет ок!
Пошла девица с мамой к доктору. Девушка села в кресло, раздвинула...
Доктор заглядывает туда и в ох....нии падает на жопу.....
- Что, доктор, не девственница, НЕ ДЕВТСВЕННИЦА?!
- Девственница! Но я никогда ещё такого не видел, чтобы "там" срок годности указывался...

Заходит Азаров к Януковичу:
- Виктор Федорович, а что за эвакуация? Правительство в панике, весь народ пропал, на улицах пусто...
- Все нормально, Янович! Это я с Европой безвизовый режим подписал, а они к-а-а-ак ломануться!!!

-Коля, шо случилось? Шо у тебя бледный вид?!
-Представляешь, Федорович, приснилось, шо ввели мы новые акцизы на спиртное, курево и автомобили, а весь народ не пьет, не курит и ходит пешком!!!

Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам:
....женятся позже и на тот свет раньше слиняют!!!

Перемывают кости тому, с кого не могут шкуру содрать.

Имейте мужество жить. Умереть-то любой может!!! (с) Трасса 60

- Не-не, я через балкон не полезу.У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это болезнь замкнутого пространства.
- Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Ненавижу людей, медленно идущих передо мной. Хочется треснуть чем-нибудь тяжелым.

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!
- Правильно! Какой умный, но мест нет.