Приколи

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, хочешь одна занять всю постель.

Просыпается утром девушка и думает:
- Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.

- Стадо ежей может завалить слона. Но ежи слонов не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.

- Не цените вы меня, - жаловался Рак,- не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться, да свистеть научиться. Тут бы такое началось...

Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, ведь он у меня не сегодня

Бесят излишне дружелюбные ко всем люди. Моральные проститутки.

Если у тебя на лице прыщики, не комплексуй. Подумай о тех, у кого они вместо сисек.

— Почему две недели не появлялся на работе?
— Иди нах*й.
— Вечно ты находишь оправдания.

Поступай не так, как подсказывает сердце,
а так, как говорит мозг. Шли нах*й.