Приколи

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

На лавочке сидит дедушка - улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь.
У него спрашивают:
- Дедушка! Вот вы такой позитивный весь - скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
- Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить - выпил, захотел покурить - покурил, захотел что-то скушать - скушал!
- А сколько вам лет, дедушка?
- 28.

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А х*ли толку...

Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

В 2013 году каждый обретет столько счастья, сколько змей он в своей жизни пригрел на груди.

В интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа: "Законов физики ещё никто не отменял!"

Если написать кому-нибудь без пробела «идиотсюда», то один воспримет это как посыл, а другой как приглашение.

Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!

Цель зимних каникул - пожирание сладостей, подаренных на Новый Год.

Урок географии в школе.
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей родины?
— Масштаб коррупции, Мариванна.

— Дорогой! Меня раздражает, что ты постоянно с друзьями своими пьешь!
— Дорогая! Скинулась бы ты — и ты бы с нами пила!

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет.

Встречаются два украинца.
Один - весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з тобою?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чем?
- Так вона ж их на сало ловить!!!

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же, наконец, покажут "Лебединое озеро".

Кажется, на мне стала сказываться работа в женском коллективе.
С горя хочется не пойти напиться, а что-нибудь сожрать.

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Судячи по зарплаті вчителів, уряд складається з мстивих двієчників

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну, выходит дядя Вася. Все замолкли.
Дядя Вася:
- Ну, если, б###ь, п####ц - то, ну, его на х#й!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, матерясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты чего, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

Весна через три дня... Распуститься, что-ли...

У всех есть сосед с перфоратором, а у меня муж со Skrillexом((((