Приколи

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

– Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали.

– В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

– Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай

– Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.
– А если одну Снегурочку?
– Тогда 200!

На новый год администрация г. Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай.

Мальчик хотел стать пожарным, а стал продавцом в секс-шопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.