Приколи

Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально тебя так зовут?

Я ушла туда, где есть то что сделает меня счастливой, там есть человек
который даст мне всё то что я попрошу.... Я ушла в магазин.

Сын приходит домой со школы и говорит папе-банкиру:
- Нам задали сочинение на тему "Как зарабатывают мои родители". Как ты зарабатываешь?
- Ну, как?
Открывает холодильник, берет в руки кусок торта, кладет его на стол. Потом опять рукой берет торт со стола и кладет в холодильник.
- Понял?
- Нет.
- Ну так ведь руки-то в шоколаде остались!

В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки...

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял -через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Тёща тяжело больна. Зять приходит к ней домой поговорить:
- мама, давайте мы с женой по очереди будем дежурить у вас?
- нет, я сама справлюсь!
- ну давайте я хотя бы буду привозить вам продукты каждый день?
- да пойми, что я не хочу быть обузой! Поэтому я твёрдо решила переехать к вам!

Газета – уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная
бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки сисек вообще нет...

... И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена!
На нее все заработанные деньги уходят!
* * * * *
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
* * * * *
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.
* * * * *
- Послушайте, Фима, этот крем, шо ваша жена всё время покупает в аптеке - это средство для лица?
- Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо - так к ней потом страшно подойти!
* * * * *
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.
* * * * *
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
* * * * *
"Так долго продолжаться не может" - подумал я и закрыл браузер.
"Но и так долго продолжаться не может" - подумал я и вновь открыл браузер.