Приколи

Глупые пилят сук, на котором сидят, но еще более глупые, суки, пилят тех, под которыми лежат.

Один брачный контракт, состоял всего из двух пунктов:
1. Свадебное платье должно быть облегающим.
2. Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока жена, влезает в свое свадебное платье….

Через 20 лет, на встрече одноклассников, сразу видно кто и как учился и кто чего добился в этой жизни! У двоечника 2 вещи - квартира и машина, у троечника 3 вещи - квартира, машина и дача.
И только у отличника 5 вещей - очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Семейное положение: «Не могу забыть эту тварь».

За 25лет отсиженых, рецедивист Иван научился поднимать мыло взглядом.

Жизнь подобна туалетной бумаге: и длинная и тратишь ее на всякое дерьмо!

Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу...:
-ну и чё смешного?
-да, эти две, дуры, меня провожали!!! ))))))))))))))

Раньше чтобы уснуть надо было выключить свет, а теперь WiFi.

На меня начальник орать боится, знает, что я его не боюсь и запросто могу послать его нахер…
Но это единственное, чем хороша зарплата в 1500 гривен...

Первая беременность – к свадьбе.
Вторая – по глупости.
Третья – хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие – пусть бегают! Жалко, что ли?..