Приколи

Борщ, как направление искусства:
Кубизм: все продукты нарезать кубиками.
Импрессионизм: продукты не резать, а измельчить в мясорубке.
Романтизм: при подаче посыпать лепестками роз.
Символизм: подать в тарелке вместо борща бумажки с названиями его ингредиентов.
Сюрреализм: в готовый борщ влить бутылку водки.
Модернизм: подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм: сварить борщ из гнилой картошки и прочитать гостям лекцию о неуклонном росте производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом.
Абстракционизм: выйти на улицу, нарвать любой травы и залить кипятком. Варить 40 минут, соль и перец по вкусу.
Концептуализм: налить в тарелку кипятка. Подавать охлажденным.
Поп-арт: приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Постмодернизм: налить в тарелку воображаемый борщ и сделать вид, что очень вкусно.

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию...

Хаим, что-то давно Вас не видно... Неужели устроились на работу?!
- Да ! Представте себе... Манекенщиком, моделью - как принято сейчас говорить...
- Вас?! С Вашей фигурой?! И кудаже ?!
- На презервативную фабрику !

Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал: — Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво добавил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?
. . Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…

На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.

Либо разрешите свободную
продажу оружия, либо запретите
свободную продажу караоке.

Каждый человек имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:
- Ты почему такая грустная?
- Да вот была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним в постели три часа, они пролетели как мгновение. Домой прилетела как на крыльях, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина, взял и пере__ал меня по-своему!

Сенсационное открытие сделала искусствоведческая комиссия при Эрмитаже. Она установила, что из всех яиц Фаберже лишь два являются оригиналами. Остальные - копии.