Приколи

— Прочитал новый роман Пелевина... — Ну и как? — Не комильфо... — Ну ты сравнил! Комильфо - классик!

Сережа заплатив за тайский массаж 500 у е понял что где подвох после слов РЕДЬСЫ РЕЛЬСЫ ШПАЛЫ ШПАЛЫ

xxx:
Не радует меня расейский кинематограф. Хернёй страдают.
Новых идей нет - то Шерлока Холмса переснимают, то Мушкетёров...

xxx:
Ну, переснимите ещё Трансформеров. Весь бюджет вбухайте в неподвижную анимацию Оптимуса, который весь фильм сидит и рассуждает: Тварь ли я дрожащая, или десептиконов имею.

Пьяный конферaньсье объявляет:
- Выступaет сиaнист Пидоров, пенис, промежность...
- Сверяется с бумaжкой.
- Извините, выступaет пиaнист Сидоров "Песня про нежность"

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.

Японія викупила права на фільм Секс у великому міст і тепер фільм називатиметься Чпокіо у Токіо.

Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
– Хороший ракурс! А что снимаем...?

bigmir.net

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Тебе, мудак, какое дело?
Иди блядей своих еби.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.