Приколи

Филолог приходит на работу с огромным фингалом под глазом.
Начальник:
- Вы же филолог, интеллигент в третьем поколении, что случилось?
Филолог:
- Понимаете, был я вчера в гостях у одной милейшей особы. Среди приглашенных был также один военный-прапорщик. И когда он начал рассказывать какую то свою историю сказав: " Был у меня в роте один )(уй". Я вежливо поправил, сказав: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"..........

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но и глаз не сомкнул!

- "Прапорщик! Остановите поезд!"
- "Поезд! Стой! Ать-два"

Поезд. В купе едут две
симпатичные женщины -
вполне молодая мать со
взрослой дочерью, и
прапорщик куда-то везет
солдата. Все молчат. Вдруг
поезд заходит в тоннель,
мгновенно наступает темнота.
В темноте раздается хлесткий
звук пощечины. Включается
свет - на щеке у прапорщика
алеет отпечаток ладони. Все
молчат.
Мать думает: "Наверное, этот
козлина в темноте полез
пощупать мою дочь... Молодец,
доченька, так ему..."
Дочь, косясь на мать: "А я была
о маме худшего мнения. Если
бы он ко мне полез, я бы,
наверное, так резко не смогла.
Уважаю..."
Прапорщик: "Видимо, этот
молодой к кому-то из этих
шлюх в темноте полез, а
досталось случайно мне..."
Солдат: "Сейчас еще тоннель
будет... Я тебе, скоту, еще не так
вломлю..."

- Товарищ прапорщик, Петренко вырпыгнул без парашюта!
_ШО, ОПЯТЬ?!

Идут учения по прыжкам с парашютом. Прапорщик стоит у люка:
_Готов? Пошел!
_ Готов? Пошел!
_Не готов? Пошел, пошел, пошел...Опа, готов...

дет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.