Приколи

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно всего-лишь положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Скоро сессия – в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

На экзамене профессор спрашивает студента:

- Как называется вместилище для воды?

- Презервуар.

- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.

- Тогда резерватив.

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра - ветер северо-западный...

- (в слезы) опять на лекцию не попадем...

Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает «СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА». Готовится за столом. Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости НЕ СОДЕРЖАЩИЕ СПИРТ и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.

- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо интересной книжки/журнала берёшь учебник..

Один студент говорит другому:
- Пойдём прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.