Приколи

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
- Профессор! Я вчера лег около двух!
- В следующий раз ложиться около одной будете.

В Универе экзамен по физике. Заходит студент.
Препод:
- Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко.
Ваши действия?
Студент:
- Открою форточку..
Препод:
- Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент:
- ...???
Препод:
- Два. Следующий..
Заходит следующий студент. Картина повторяется.
В коридоре не хилый шумок.. пытаются расчитать силу ветра на форточку.
Заходит девушка.
Препод:
- Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко.
Ваши действия?
Девушка:
- Сниму кофточку.
- Вам все еще жарко!
- Сниму юбку.
- Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
- Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

Радиус х*я, положенного на учебу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

- Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.
- Почему не смогла? Смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.

Идут, с пар, два студента и попивают пивко, а перед ними, идет девушка с афигенной фигуркой...
Один говорит другому:
- Смотри какая фигурка, а какая Ж...па!
Девушка услышала разговор, и улыбаясь обернулась...
А второй, студент смотря на волосатое лицо девушки, говорит первому:
- Полная Ж......па!

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:
- Это просто! «Водку пить будете?» - «Ах, оставьте!»

У кого чл..н чище? У инженера или автомеханика?
У автомеханика...
Инженер моет руки после туалета, а автомеханик перед...)))

Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ?? - Нет... - Так это ты, ЗАРАЗА !!!

Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.

Профессор медицины спрашивает у студента:
- Скажите, пожалуйста, где находится сердце?
- В грудной клетке, - отвечает студент.
- Неправильно. В сердечной сумке.
- Тогда позвольте вас спросить, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или собственном пиджаке?