Приколи

Каша в голове студента на экзамене
чудесным образом превращается в
лапшу на ушах преподавателя.

Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод, важный такой еврей, долго выводит на доске какие-то формулы. В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и говорит: "А, вот, здесь в формуле спроса я наврал..."

Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали: "Ах ты, старый пи@#унишка!"

Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечаянно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы.

В группе был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом ластиком трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".

На лекции по физкультуре, тема "Здоровый образ жизни".

Лектор: - Наше государство борется с курением, оно поднимает цены на сигареты, делая их менее доступными!

Из аудитории: - Ага, и с алкоголизмом оно так же борется!

Лектор: - Ну да!

Из аудитории (тише и задумчиво): - И с продуктами...

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться и купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит внутреннем кармане. Ну, волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает, ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет..
- Тогда четыре!

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Экзамен в зооинституте.Студент с бодуна и ничего не может вспомнить,профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
-Ладно,последний,очень простой вопрос.Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
-Не помню.У доярки-точно две.