Приколи

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь -
и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
- Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает ?
Ангел:
- А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!

Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате – два студента, в другой – профессор с женой, в третьей – профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату – две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую – одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору.
Встает среди ночи, дай, думает, к дочке прилягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, значит студенты, шнырь в другую – одна, дочка, не иначе. Прыг – спит.
Ну, тут второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б…ядских перестановок еще не видел!!!

Каменный век. Пещерно-общинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.
- Соколиный Глаз, иди к доске.
К доске идет подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный Глаз, как пишется слово «еда»?
Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный Глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Сереб-ряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово «счастье»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «счастье» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

Читальный зал студенческой библиотеки в разгар экзаменационной сессии. К одному студенту подходит другой:
- Ты чего эту книгу вверх ногами держишь?
- А ты чё,Фрейд что ли!
- При чём тут Фрейд?
- Это-книга.Где ты видишь у неё ноги? Ты ещё скажи,что я её меж страниц заглядываю!

Лекция по истории. Преподаватель:
- У нас испокон веков всегда было три вопроса. Первый: «Кто виноват?», второй: «Что делать?». А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- Ты меня уважаешь?

Разговаривают двое преподавателей около деканата:
- Если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа будет на ру-ках носить!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа на ру-ках носить будет!
Мимо проходит декан:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Студент (С) здает экзамен, а препод (П) его валит...
П: - Ну хорошо, если отвечаешь на этот вопрос - то здал... Сколько в этой аудитории лампочек?
С: (быстро сосчитал) - 9
П: - Неправильно - 10 (и достает из кормана лампочку) - не здал Пересдача, таже ситуация... препод задает тотже вопрос...
С: (не задумываясь) - 10
П: - Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
С: (вытаскивая лампочку из кармана) - Зато я взял :))

Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- Ая бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.

1. Кто не успел, пусть учит сам.
2. Раздеть куртки.
3. Погода хорошая и на улице тоже.
4. Почему родился Ч.Дарвин ?
5. Не делайте первый аборт !
6. "Я уже слышу улыбки !"
7. ...Это не зависит от того проиграем мы или не выиграем !
8. Помочите веник.++++++++++
9. Животное запахом кушало.
10. Жалко, что мы не здесь.
11. Деревья высокие - они крылатки.
12. У слона хобот это бивень.
13. У змеи не стали конечности.++++++++
14. Расцветочек (соцветие).
15. Какая он молодец !
16. У лошади хвост это руль.
17. Не только мальчики, но и Денис тоже.+++++++++
18. Утащи со рта резинку !
19. Я не разрешу вам думать.
20. А если он руками не ходит ?
21. Все ! Отвлекись от мысли !+++++++++++
22. Разетка там работает... только не всегда.+++++++
23. Что-то я почувствовала, а что-то не смогла.
24. Бросают котенка, который потом становится самец !
25. Смотрите и думайте глазами.
26. Чтобы жить между собой, животные должны питаться.
27. Снимите верхние куртки !
28. Начнем урок с биосферы, а потом с докладов.
29. Девочки уже готовые. ++++++++
30. Мы такие же человеки как и растения.
31. Если ты сядешь, то получишь "2".++++++++++++
32. У вас жуется рот, а вы и не замечаете.
33. Поднимите руки - кто думает.++++++++
34. Испаряется в виде мочи.+++++++++
35. У кого увижу жует - выгоню из класса.+++++++++++++++
36. Подумайте какое-нибудь вещество.++++++++
37. Буду я говорить или не буду ?
38. Кто может пусть разденется.++++++++
39. Не столпитесь тут.