Приколи

xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы х@о».

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что
водителю пиз*ец в любом случае.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем.
Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем,
в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй
ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Московские пробки.
Срочное объявление в интернете: "Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино".

- Чому в ті часи, коли основним транспортом був кінь, було набагато менше аварій?
- Тому що водій не повинен був покладатися лише на власний розум.

Оголошення в міжміській маршрутці:
Шановні пасажири, проїзд стоячи заборонено, оскільки у разі аварії кількість трупів повинна відповідати кількості місць для сидіння.

Останні слова автоінструктора:
"Добре, тепер спробуй самостійно"...

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан,
то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке -
на нем висит 5-летний кредит.

Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БелАЗа

(С)Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров...