Приколи

Девять месяцев вынашиваешь...Пять часов рожаешь...пол года не спишь по ночам...А оно видите ли на папу похоже!!!

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет.
Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!!!

По мере увеличения автомобилей, он становится роскошью, а не средством передвижения.

Їдуть у машині бізнесмен, інженер і програміст. Тут з машиною щось трапляється і вона зупиняється. Інженер:
— Зараз двигун подивимося, відремонтуємо, хвилин за 40 далі поїдемо.
Бізнесмен:
— Та ну, зараз я друзям по стільниковому телефону подзвоню — вони нам нову машину сюди пригонять.
Програміст:
— А мо’ ми всі вијдемо з машини, потім знову завантажимося, і вона далі поїде?

Только на наших дорогах асфальт объезжают по обочине.

прочитал на автобазаре:
Покупай мою - тачка супер, не оторвать глаз:
В ней четыре колеса, круглые как колбаса, а ещё сиденья есть, можешь ты на них присесть, магнитола, двери, печка, медицинская аптечка, руль, педали, форточка и освежитель «Ёлочка», переключатель скоростей, будешь девушек катать на ней, и движок у ней что надо, сделаешь любого гада, 110 в моей машинки кобыл, в пол педаль – и след простыл.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

"Женщина за рулем - это просто сногшибательно": сказал мужик, лежа на асфальте ...

Гараж - убежище автолюбителя от семейных забот.