Приколи

К попу приходит мужик и жалуется про своё горе: 3 года назад купил я корову а она ни разу к себе быка не подпустила! Ни какого приплода и самое главное, мужик говорит: ведь вывернется в самый последний момент! Когда уже казалось бы сейчас её бык оприходует так она зараза вот в самый-самый последний момент всё-таки выскользнет из под быка и убежит! И так все 3 года!
Поп выслушал так грустно мужика и говорит: ты корову в Астрахани покупал?
Мужик удивлённо: Да, а как вы батюшка догадались?
Поп грустно: У меня жена из Астрахани.

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
-Ясненько!
Подбегает спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
-Мышка, ты чего?
-Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Про торможение двигателем:
сначала пpоисходит тоpможение бампеpом,
потом облицовкой pадиатоpа с фаpами,
далее pадиатоpом
и только потом собственно двигателем...

Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой..

После того, как злоумышленники сняли колеса с « копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

ТОЙОТА придумала рекламный слоган: "Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!"
Долго и мучительно думая, АВТОВАЗ придумал свой: "Если бы мы делали девушек, вы бы еб@лись уже на первом свидании!"

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:
— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.
Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!
— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!

Гаишник:
ДОКТОР...... СУУКАА!!!!

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели.
Или продам «Жигули» первой модели на запчасти.