Приколы Тучка-Барсик

Анекдот

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.

Анекдот

Деньги обесцениваются, потому что их производство обгоняет производство реальных товаров, которые можно на эти деньги купить. Поэтому, для поддержания ценности денег умные люди придумали производство виртуальных товаров, апофеозом которых стали криптовалюты. Никто не понимает, что это такое, но продаётся оно на ура. Все прежние мавроди отдыхают.

Анекдот

К попу приходит мужик и жалуется про своё горе: 3 года назад купил я корову а она ни разу к себе быка не подпустила! Ни какого приплода и самое главное, мужик говорит: ведь вывернется в самый последний момент! Когда уже казалось бы сейчас её бык оприходует так она зараза вот в самый-самый последний момент всё-таки выскользнет из под быка и убежит! И так все 3 года!
Поп выслушал так грустно мужика и говорит: ты корову в Астрахани покупал?
Мужик удивлённо: Да, а как вы батюшка догадались?
Поп грустно: У меня жена из Астрахани.

Анекдот

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
-Ясненько!
Подбегает спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
-Мышка, ты чего?
-Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Анекдот

Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся обляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Это что такое?!!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "и что ты весь день делала?" Вот сегодня я ничего не делала.

Анекдот

— Папа, не уходи!!! — дочка почти плачет. — Ну, не уходи...
— Лизка, я на работу, — сурово отвечаю я.
— Можно, я с тобой? — хватает меня за колени.
— Что, со мной?
— На работу! Ну, папочка...
— А что ты там будешь делать!? — наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. — Это же моя работа.
— Я тоже буду работать! — восторженно кричит Лиза.
— Кем?! — я растерялся.
— Я буду работать... — Лиза опустила смущённо глазки в пол. — Работать... папиной радостью...

Грустненькое... Подход к жизни...

Лежали в больнице в палате одной
Два тяжко больных человека.
Один у окошка лежал, а другой –
У двери, где не было света.
Один постоянно в окошко глядел,
Другой - лишь на краску дверную,
И тот, что у двери, узнать захотел,
Про жизнь за окошком другую.
С готовностью первый больной рассказал,
Что видно ему из окошка: -
Там тихая речка, дощатый причал,
И ходит по берегу кошка.
По синему небу плывут облака,
Причудливые, как зверушки,
Сидят на причале там два рыбака,
И с внуком гуляет старушка.
И так каждый день - то про сказочный лес
Рассказывал, то про влюблённых…
Другой же со...

Читать дальше

Женский взгляд на мужскую мысь

Мужчина, чтобы затащить женщину в постель, способен на поступки самые невероятные !!!!
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж :)

Из этого следует, что если ваша "подружка" не сильно старается,
то "особого мнения" относительно вас пока нет.

Маленькая история.

...Знакомому подарили игуану.
Воспринималось существа, как предмет интерьера, иногда с неприязнью и брезгливостью (!но это же подарок ) : кормил, поил без какой-либо лирики -"щоб не здохло".
И вот в один из прекрасных дней она его за палец грызнула... немножко... так себе...
Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю н...

Читать дальше

Анекдот

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё парень есть...
- Ну ты подожди ещё... потом у неё и дети будут)