Приколи

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Как любил повторять наш старшина: у настоящего мужчины волосы на голове
должны быть не длиннее, чем на груди.

Как в армии появился ответ «Никак нет!».
- Боец Петренко, где снаряды?
- Нет снарядов!
- Как нет?
- Никак нет!

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно… солдата?…
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении…
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить… Понимаете… я не хочу ехать в Ирак…
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб… , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных… яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак

Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

Падает парашютист, у которого не раскрылся парашют. Мимо него вверх проноситься человек. Парашютист успевает крикнуть:
_ Братан, я на аэродром так попаду?
_ Не знаю, я с порохового склада!

В военкомате проходит день открытых дверей. Странно, но пришла только уборщица. Еще более странно, но она попала по распределению в ВДВ.

Промова комісара жіночого батальйону перед боєм:
- Ви бачите ворога, он там, далеко? Так ось, ворог заявляє, що наша військова форма нас повнить.
Вже навздогін:
- Агов, полонених не розстрілювати!!!

Прапорщик - солдату:
- Почему сапоги не чищены?
- Вас это не е..ет, товарищ прапорщик!
- Ты как разговариваешь, солдат! Почему сапоги не чищены, спрашиваю!
- Ваксы нет, товарищ прапорщик!
- Да меня это не е..ет!
- Ну а я что вам сразу сказал?

- Товарищ прапорщик, а что делать, если я прыгну, а парашют не раскроется?
_ Ничкго страшного, свернешь, сдашь и получишь взамен новый