Приколи

Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е@ал я вас всех в ж@пу!

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
- Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!
Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось солдаты под предводительством
прапора сажают деревья...

- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?
- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.

Киев, военный парад.
Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой.
Один: "О, это демонстрация силы молодой демократии!"
Другой: "Да нет - просто предпродажная подготовка!"

— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются...
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Син повертається з армії додому. Мати:
- Тебе там мучили, синок?
- Ні.
- Годували?
- Так.
- Лаяли?
- Мене ні, а ось тебе постійно згадували.