Приколи

Два стратегических бомбардировщика Ту-160 с грузом российских паспортов в среду приземлились на военном аэродроме Либертадор в Венесуэле

- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

Приехал генерал в часть. Построил солдат на плацу и спрашивает: - Ну как служится? Как вас кормят- хорошо? Все молчат. Генерал: - Ну так как - хорошо? Все молчат. Генерал: - Выходит - хорошо! Тут из строя доносится: - Выходит-то хорошо, заходит плохо.

Лейтенант обращается к сержанту: - Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже. Они разбегаются и полковник не может навести бинокль.

К КПП подходит пьяный солдат. Дежурный офицер думает: если сознается, что пьяный, пропущу, а если нет - на "губу" определю.
Солдат:
- Товарищ капитан, разрешите пьяному солдату!
- Разрешаю.
Солдат оборачивается и говорит:
- Заносите, ребята.

- Алло, это база?
- Вы не туда попали -
это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне
заплатит за мой сарай!?

Десантник
кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
-
Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что же? Это ж
учебные прыжки.

Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать,
купи кота, назови Прапор. Приеду - убью!"

Заблудились два
грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там
прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы
на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно?
Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в
ногу...

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
-
Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала,
весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел
жену и заставил её присесть 200 раз.