Приколи

Вовочка не выучил урок, учительница собирается
ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец
сказал:
"Еще одна двойка и кто-то получит пи..ды!"

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !

Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся ?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста трах..ет ?

учительница спрашивает:ребята каких вы знаете известных косманавтов?
леночка: гагарин
учитель: правильно, а каких вы знаете еще? вовочка: мои папа и мама!
учитель: вовочка ты наверное спутал?
вовочка: да нет же я сам вчера слышал как мама папе говорила: ну что скафандр одел? нет...тогда полет отменяеться

- Где это ты топор взял?
- Мне дала Вовкина мать!
- Круто!!! А топор-то, где взял???

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

Іде заняття в школі. Вчитель:
- Хто вважає себе дурнем, підведіться.
Через декілька хвилин підводиться Вовочка.
- Ти що, вважаєш себе дурнем?
- Hі, але негарно, коли ви один стоїте…

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!