Приколи

Урок биологии. Учительница показывает ребятам хвосты птиц и спрашивает:
- Кто скажет, что это за птица?
Вовочка:
- Марь Иванна, как можно птицу по жопе определить??
Марь Иванна:
-Вовочка, завтра в школу с родителями!
На следующий день из-за двери школьной учительской высовывается голая жопа:
- А ну-ка, училки, чей это папа пришел?

Урок биологии. Учительница показывает ребятам хвосты птиц и спрашивает:
- Кто скажет, что это за птица?
Вовочка:
- Марь Иванна, как можно птицу по жопе определить??
Марь Иванна:
-Вовочка, завтра в школу с родителями!
На следующий день из-за двери школьной учительской высовывается голая жопа:
- А ну-ка, училки, чей это папа пришел?

Вовочка заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шнурки.
- Какие тебе?
- Правый и левый.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовочка фак показал!

Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал?

Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Лена: - Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший
двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

На уроке литературы:
- Вовочка, признайся! Кто тебе писал сочинение?
- Незнаю, честное слово, я рано лёг спать!

Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется – "Лесбиянки"!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть…
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а… "Лес" Бианки!