Приколи

Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...

Женщина сидит у изголовья
кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня
забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня
уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое
сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья

Лучше бы ты осталась лягушкой, - мрачно думал Иван-царевич, глядя на свою жену, - тогда бы деньги у тебя сквозь пальцы не уходили...

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.

Сын спрашивает у папы: - Скажи, как я на свет
появился?
-Ну, понимаешь, сынок, игрались на лужайке козел с
козочкой - вот ты и появился.
Недовольный сын задал тот же вопрос маме:
-Скажи, как я на свет появился? Папа как-то непонятно
объяснил.
-А что он тебе сказал?
-Что игрались на лужайке козел с козочкой - вот ты и
появился.
-Нет, сынок. Все было не так. Парили в небе орел с
орлицей - вот ты и появился. А папа как был козлом, так козлом и остался.

- Моя жена очень экономная. Готовит всё строго по порциях, соблюбает диету, и главное ничего лишнего себе не покупает.
- А моя жена супер экономная. Она свои трусы носит-носит, носит-носит, потом вывернет на изнанку и снова носит-носит, носит-носит. А потом по серёдке дырку вырежет - и мне ещё майка получается.

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не проходит...

Муж хочет побухать и просит у жены денег, а та естественно не даёт. Тогда муж идет на хитрость:
- Жена, я тут узнал про одно место, где наращивают длину мужского полового органа. 5 см всего за 50 грн.
- Врёшь.
- Если и вру, то ты при этом немного теряешь. А если не вру - подумай от чего отказываешься?!
Жена немного подумала и даёт мужу 70 грн. Муж недоумевает:
- А зачем 70?
- На 50 грн. нарастишь а на 20 грн. попросишь чтоб немного загнули, чтоб изогнутый немного был.
Муж на радостях пошёл и напился на все 70 грн. Вечером домой приходит, а жена встречает и спрашивает:
- Ну, и как?
- Как, как. Никак. А всё твоя жадность виновата. Сначала нарастили, всё нормально было. А начали загибать и отломали.

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
-А ты меня вчера ещё долго тр"хал?