Приколи

Мужа выбирайте как икону: чтоб вид был божественный и оклад хороший.

– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить...
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор...

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.

Жена приезжает с курорта с полным чемоданом рублевых купюр. Муж спрашивает:
- Где взяла?
- Заработала!
- Да я тебе больше рубля не дал бы!
- А я больше и не брала!

Приезжает жена с курорта, муж спит на полу посреди пустой квартиры.
жена: Где все вещи?
муж: Продал!
жена: А деньги где?
муж: В мешках!
жена: Каких?
муж: В этих! Показывая на мешки под глазами.

Встречаются две подруги. Одна другой:
- Представляешь у меня муж – импотент…
- А у меня на 300% импотент!
- Это как же так?
- Представь, полез лампочку вкручивать – упал, сломал себе всё пальцы на руках, да еще и язык прикусил…

Встречаются два мужика. Один говорит:
-Еду в Крым.
-А чего не в Турцию?
-Дорого!
-Чего дорого? Приезжаешь. Встречают с цветами. Бесплатно селят в отель. Бесплатно кормят, водят по ресторанам. Покупают билет на самолёт. Провожают. Подарки дарят.
- Ты чо офигел? Где ты такое видел?
- Жена сказала:)))

Приходит пьяный программист Степан рано утром домой...

Звонит в дверь. Жена Зинка:
— Логин?
— Тамара.
— Пароль?
— ПроспектМира27квартира112
— Логин и пароль неправильные.
Будешь спать на коврике под дверью.

Лафа

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Спасибо.