Приколи

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в
глаза?
- Теща! До сих пор брови поцарапаны!

Сидят в комнате муж с женой. Жена говорит мужу:
- Дорогой, на кухне муха, иди убей ее.
Муж встает, идет на кухню. Жена слышит на кухне удары, грохот, звон посуды, крики. Муж возвращается, пот со лба вытирает. Жена спрашивает:
- Ну что, убил?
Муж:
- Нет, но нервы я ей подпортил!!!!!

- Поделись секретом, благодаря чему вы с женой так дружно живете?
- Дело в том, что мы с ней однолюбы: она любит только меня, и я люблю только себя.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.
- Так обменяй его в магазине.
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!

- Дорогая, я не могу найти свой галстук. Ты куда опять передвинула шкаф?!

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну за что меня муж бъет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники... - Подгуливаешь? - Ну, разве только за это...

Жена - мужу:
- Почему ты явился в шесть утра?
- Позавтракать.