Приколи

Осмотрев пациента, врач отводит жену в сторону и тихо горит:
— Вы знаете ваш муж мне не нравится.
— Доктор, да он ваще заеб**л, но дети его очень любят!

- Доктор, у моей любимой жены, Люсеньки, голос пропал. Что делать?
- А вы попытайтесь сегодня прийти домой "на рогах", в три часа ночи... Следующий!

Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.

Жена мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит....тот моет посуду!!!
Вот это - мотивация...

- Дорогая, а почему дома бардак, ты что заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник!
- Какой?
- Срачельник! ))))))))

Муж жене:
- Я хочу есть!
- Иди да ешь, там пончики.
- Сама ешь свои тампончики!

Муж пришел с корпоратива… Говорит, что любит... Жениться на мне обещал...

17.50, в квартире разгорелся спор - кто пойдет за сыном в детский сад…
Муж:
- ЛЮСЯ, Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
- НУ ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- НУ ПОДАРИЛ!
- Ну так чего мы спорим?Вот ты и иди за сыном!
- А почему не ты?
- Люся, а в чем я пойду? В носках и с пенкой для бритья?

Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает...
Он увидел веник и навзрыд говорит: - Родная,... не улетай,... это последний раз!!!...

- Галя, а давай в цирк сходим?
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны...