Приколи

Если жена- прочитанная книга, то муж- всего лишь почёрканный черновик или даже набросок.

Мужик забегает в отделение милиции.
- Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену!
- Она умерла?
- Нет, она бежит за мной!!!

Я всегда мечтал иметь жену с красивыми, пышными, вьющимися волосами.
Моя мечта наконец сбылась!
Я не удивлялся вытаскивая её волос из омлета.
Я не удивлялся вытаскивая её волос из бутылки с шампанским.
Я даже не удивился достав её волос из магазина своей страйкбольной винтовки.
Да, это плата за красавицу-жену ...
Но в один прекрасный момент я просто охренел, вытащив её 40-см волос из своей жопы!!!

Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает - Ты кто, бля? Мужчина - А ты сам-то кто? Рома - Я муж Дианы! Мужчина - А я - развозчик суши! Как вы меня все достали!!!

Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

Муж нашел в телефоне у жены смс-ки от какого-то Виталика и решил проверить. Сказал что уезжает в командировку, а сам с биноклем засел в доме напротив. Ближе к вечеру наблюдает такую картину : подъезжает крутая иномарка, останавливается около его подъезда. Из нее выходит супермен с джентльменским набором (цветы, коньяк, конфеты) и заходит в его подъезд. Поднимается на его этаж, звонит в его квартиру. Дверь открывает жена. Сначала идут на кухню...прелюдия...перемещаются в спальню... Первым раздевается Виталик - красивое накаченное тело, загорелое. Затем раздевается жена - сиськи висят, целлюлит... Муж отводит бинокль в сторону и говорит : Бля... как перед Виталиком неудобно!

- Сьома, ти з ким на Канари їздив?
- З дружиною.
- А чому з моєю?
- Ну, у твоєї був оформлений закордонний паспорт, а у Люсі немає.

Мужик жалуется другому:
- Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал...
- А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась.