Приколи

- Сашенька, дай мне денег на солярий, а то уже белею....
- Кто белеет, твою мать? Может пора уже прекращать? От тебя уже скинхеды шарахаются!

В деревне поженились парень с девкой, а жить есть только в доме у деда молодой жены. А там — одна большая комната, в ней кровать для молодых и печка для деда. Ну, дед вечером на печку забрался и лежит смирненько, слушает, как молодые брачную ночь проводят. А молодые между собой «Давай теперь ты сверху», — «Ну, давай»… «А давай теперь я сверху», — «Ну, давай»…
И так прошло уже почти полночи, дед лежит, слушает, молодость вспоминает «Вот так мы с бабкой когда-то делали… и вот так — тоже…» Тут молодые говорят друг другу «А давай теперь кандибобером», — «А давай». Тут дед встрепенулся, как так, по всякому у него было, а кандибобером — не было! Решил он не только подслушать, но и подсмотреть. Потянулся с печки — и грохнулся на пол!
Молодые затихли, спрашивают: «Дед, ты там не ушибся?»
Дед: «Ушибся, не ушибся, а ебстись по-людски надо!»

Изя , меня в переулке назвали БЛ@ДЬЮ. - Дорогая , не ходи там , где тебя ЗНАЮТ

- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну… 50 на 50…
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!

– А как ты понял, что это медведь-людоед? –– По глазам. Тот же взгляд,что у моей жены...

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.