Приколи

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!-))

Приходит мужик на работу с фингалом. Сотрудники спрашивают: Откуда это? - Да это жена. Я её вчера на "ТЫ" назвал. Лежим в постели, а она говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались. - А я ей - не "МЫ" а "ТЫ"!

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа.
Он:
- О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь жрать?

Спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж! Поддатый муж - бери пока добрый!

В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно... Скажите, а передние педали можно убрать?

Этот волнующий момент, когда ты наконец собираешься ответить после семнадцати пропущенных вызовов жены...

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это необязательно завтрак. Это может быть лицо вашей жены.

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блядь… Из Ватикана звонили.

Женщинам на заметку:
Если мужу хорошо дать перед тем как уйти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и меньше ворчит если задержитесь.

Прощаясь, оба плакали, он улетал на 10 дней в командировку, она к маме в Воронеж.
Их встреча была не менее эффектной--- на пляже в Турции на следующий день. Он с блондинкой, она с своим начальником....