Приколи

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь...

- Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

Две подружки беседуют. Одна из них хвалит мужа:
- У меня муж такой прекрасный, такой сексуальный, просто чудо;
- Зачем изменяешь мужу, если он у тебя такой хороший?
- Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!

Hа кyхне сидят мyж и жена... Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо:
- Ой, глаза, мои глаза...
- Что такое, милый? - озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами. Мyж, пpиоткpывая один глаз:
- Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!

Отшумела свадьба. Последние гости под столом валяютс.Остались новобрачные одни и муж давай жене условия ставить:
- Значит так, если я решу после работы задержаться, или там с друзьями в бар сходить, может когда ночевать не прийду,или на выходные на рыбалку соберусь, так чтоб ты мне потом сцен не устраивала!
- Хорошо, милый. Но запомни, секс в нашем доме будет каждый вечер в 20.00
а будешь ты при этом присутствовать или нет - твои проблемы....

В меховом магазине:
- Извините, что деньги все мокpые. Муж так pыдал, когда отдавал их мне.

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать

Маленький мальчик (М)и маленькая девочка (Д)в песочнице.....
М: Смотри, какая у меня маечка!
Д: Смотри, какая у меня кофточка!
М: Смотри, какие у меня шортики!
Д: Смотри, какая у меня юбочка!
М: Смотри, какие у меня трусики!
Д: Смотри, какие у меня трусики!
М: Смотри, какая у меня штучка!!!!!!!
Девочка, увидев, что у неё нет такой штучки, расплакалась и убежала.
Через некоторое время она возвращается в песочницу и все начинается заново:
шортики-юбочки, трисики и т.д.......
М, предвкушая триумф: Смотри, какая у меня штучка!
Д: А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня таких штучек будет сколько я
захочу!

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.

В автобусе парень подходит к молодой девушке:
- Простите, ваше лицо кажется мне знакомым... Это не вас я вчера в свинг-клубе
тра..л?
- Погодите-погодите... Да, я вас вспомнила. Меня!
- О! Давайте знакомиться, я - Вова!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом из шкуры лезет, чтобы сделать из него домашнюю тряпку.

- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от моршин, ночным кремом кремом для рук, кремом для шеи и декольте и лосьонами для тела...
- А синяки то откуа?!
- Так она все время с кровати соскальзывает...