Приколи

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Приходит женщина к врачу, вся избитая, в синяках, ссадинах.
- господи, женщина. Кто это вас так??
- это муж!! У нас в общем всё хорошо, но когда он приходит домой пьяный, он меня страшно избивает!! Что делать???
- милочка, у меня есть прекрасное средство от этого печального явления!! В следующий раз, когда он придет пьяный, вы хватайте заранее приготовленный отвар ромашки комнатной температуры и начинайте интенсивно полоскать ним горло!!!! Пока муж не уснёт!!!
- ???????!!!!!!
Приходит женщина через неделю к этому доктору вся счастливая, порхает. Бросается со словами благодарности к доктору:
- всё сработало. Помогло, просто удивительно, доктор, спасибо!!
- вот видите, милочка, как иногда полезно не пиз*еть))))

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

- Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться! - Сядь, пьяная дура, это твой муж...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?!
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху"...
- В наше время - это обычная практика...
- Да! Но он лёг лицом вниз и раздвинул ноги!!!

Три женщины беседуют. Первая: - Вот мой муж пил, пил и спился... Вторая: - А у меня муж курил, курил и скурился... Третья: - А мой... ну, в общем, скончался.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно , если я дам Вам 10, а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на ресепшен

— Хеллоу!

— Хеллоу.

— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?

— Оф кос.

— Джерри из хиа.