Приколи

- Недоброжелатели говорят, что у Петра Семеныча три любовницы!
- А что говорят доброжелатели?
- То же самое...

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Если до неба рукой подать...
И оно деревянное - дело плохо!

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Самое большое количество пива за время ежегодного фестиваля пива в Баварии было выпито Семеном Петровым из Тулы, смотревшим его по телевизору.

- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!"

она: "Сними мою блузку, тааак хорошо... а теперь юбку, снимай мои чулки, да да вот так... теперь нижнее белье, лифчик, вооот так и наконец трусики... да тоже снимай скорее!!!! молодец! а теперь Коля, повесь всё на спинку стула... И НЕ СМЕЙ БОЛЬШЕ ОДЕВАТЬ МОИ ВЕЩИ!!!!!!!!!!!!! "

Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

Сельский парень и девушка лежат на сеновале.
Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал.
За скотиной….
Но это так, без любви….

- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

Две подруги разговаривают.
- А у тебя когда-нибудь было с политиком?
- Да, было конечно.
- Ну и как?
- Харизма у него маловата оказалась, сантиметров 7, зато рука твердая.

Что-то не прикалывают меня молоденькие девушки, какие-то они не глубокие.