Приколи

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении ?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание ...

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

Везет соседке!, Муж, любовник, и вчера в подъезде изнасиловали..

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят – ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он – а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна – минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит – у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья – та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят – как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): – Да вот, как-то так удачно парализовало…

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!!

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный – это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный – когда развивается правый бицепс…

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются
сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А… Это ты… Вынеси, пожалуйста, мусор…

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина.
Жена:
- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
Муж:
- Дорогая, тебе показать мои носки?..

Мав чоловік вередливу жінку.
Заслабла жінка, нічого їсти не хоче, вередує.
Чоловік питає:
- Борщик будеш їсти?
- Не хо-о-очу.
- Може тобі картопельки зварити?
- Не хо-о-очу...
- Слухай, а може би ти їла гіменце?
- То принеси-и-и-...
Побіг надвір, приніс гімно
- На їж!!
- А посоли-и-ив?
- Посолив.
- А поперчи-и-ив?
- Поперчив.
- А покушту-у-у-й.
Зачерпнув ложкою, жує... Жінка питає:
- Ну я-я-як, до-о-обре?
- Та гімно як гімно!
- Не хо-о-о-очу...