Приколи

Подруга жалуется другой:
-Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

Один французский журнал объявил конкурс на лучшее решение, как следует себя вести мужчине в the следующей пикантной ситуации: "Представьте, что Вы сидите в ресторане с женщиной, с которой недавно познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как Вы объясните ей свой уход, причем так, чтобы это было правдой и звучало прилично?"
Первое место занял такой ответ "Мадам, я должен выйти, чтобы помочь своему другу, которого я представлю вам чуть поздже".

За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.

Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.

- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой
год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь
дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

У віртуального сексу є свої переваги - не перериваючи процес, можна поставити чайник і з"їсти пару пиріжків

- Согласилась ли Кристина на твое предложение?
- Да, только попросила повременить немножко.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

Мужик собирает в лесу грибы. Вдруг рядом появляется старушка с двустволкой.
- Эй, ты что, хочешь изнасиловать меня?
- Да вы что! Нет, конечно!
- Милок, а придется!

Житейская мудрость: Женщине можно говорить только правду,
и только с три короба.

Женщины носят чулки и колготки, 
И равнодушны к вопросам культуры. 
Двадцать процентов из них - идиотки, 
Тридцать процентов набитые дуры. 

Сорок процентов из них - психопатки, 
В сумме нам это дает девяносто. 
Десять процентов имеем в остaтке, 
Да и из этих-то выбрать не просто. 
­
Носят мужчины усы и бородки, 
И обсуждают проблемы любые. 
Двадцать процентов из них - голубые. 
Сорок процентов - любители водки. 

Тридцать процентов из них - импотенты, 
У десяти - с головой не в порядке. 
В сумме нам это дает сто процентов, 
И ничего не имеем в остатке. 
­
Сорок процентов из тех, что в колготках, 
Неравнодушны к любителям водки. 
Любят порой голубых психопатки, 
Правда у них с головой не в порядке. 

Дуры всегда импотентов жалели, 
А идиоток придурки хотели. 
В сумме, конечно же, нас сто процентов: 
Дур, идиоток, козлов, импотентов. 
­
Сорок процентов из женщин артистки, 
С ними иметь надо крепкие нервы. 
Десять процентов из них феминистки, 
А половина -обычные стервы. 

Что ж предпринять мужикам при бородках, 
Если проценты тут вышли такие? 
Что-то из двух: иль довериться водке, 
Или всем скопом пойти в голубые...