Они познакомились и жили счастливо пока одного не свалила импотенция, а другую не скосил климакс.
Они познакомились и жили счастливо пока одного не свалила импотенция, а другую не скосил климакс.
- Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
- С любовницей?
- Нет.
- Подругу себе новую завел?
- Нет.
- Проститутку снял?
- Тоже нет.
- Ну может ориентацию поменял, голубым стал?
- Нет. Все равно не угадаешь... С женой.
- Хочешь большой и чистой любви?
- А насколько чистой?
- На 100%!
- А насколько большой?
- В пределах статистики...
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
- Ну, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."
я понял, почему женщины любят колготки в сеточку - рисунок напоминают змеиную кожу! Тянет к истокам
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне,
а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе......
Бараны -это мужики,которые ни чего не понимают в женской психологии,а вот козлы-очень даже наоборот.....
Решили три подруги "расслабиться" где-нибудь в тихом месте. Выбрали кладбище- тихо и безлюдно. Посидели, выпили, посплетничали и разошлись.
На следующий день встретились мужья. Один говорит:
_ Мужики, у моей, видно, кто-то завелся - вчера пришла "подшофе" и с букетом роз.
Вторй:
_ Моя тоже вчера с гвоздиками заявилась.
Третий:
_ Это что! Моя ввалилась в стельку пьяная, а на голове венок с надписью
" От братвы"!