Приколи

Надо срочно что-то менять в жизни… Другим лаком что ли ногти накрасить?...

Если мужчина ничего не дарит, везде разбрасывает грязные носки, сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит вы - та единственная, с кем ему действительно хорошо.

Он: Давай я тебя ебниму, и ты забудешь обо всех проблемах на целую вечность, дорогая =*
Она: Да, это было бы здорово )
Она: Стоп! Что именно ты сейчас мне предложил?

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

После кораблекрушения на
необитаемый остров попал
молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и
борьбы с одиночеством и стихией
он превратился в стройного
накачанного парня.
Вместе со спасательной
экспедицией прибыла симпатичная
журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка,
покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал
дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели
бы попробовать?
- Конечно, хочу! - Тогда я встану, как Вы привыкли за
пять лет.
Журналистка раздевается и встает
раком.
Парень со всей дури с размаха бьет
ей ногой по заду. - Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!

Мужик говорит приятелю:
— Как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина!

В поезде Таллинн-Рига-Казань в одном купе встретились эстонец с очень некрасивой
женой и латыш. Латыш: Вы знаете, у Вас такая некрасивая жена. Вот у нас в городе
Лиепая живет очень хороший хирург. Он Вашей жене всего за 500 долларов сделает
пластическую операцию. Эстонец: Вы знаете, я сейчас везу ее к мужику Ване из
Казани, и он обещал всего за 500 российских рублей убить ее на****.

Правда о собаках
Они могут целый день пролежать в Вашей кровати.
Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда, но не Вас в той же комнате.
Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно.
Они рычат, когда у них плохое настроение.
Когда Вы хотите поиграть, они тоже хотят поиграть.
Когда Вы хотите отдохнуть, они всё равно хотят поиграть.
Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно.
Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик.
Они везде разбрасывают свои игрушки.
Они делают ужасные вещи своим ртом, а затем им же пытаются Вас поцеловать.
Вывод: Они — маленькие волосатые мужики!

Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства. И тем и другим брак приносит разочарование.