Приколи

- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А почему такая страшная?
- Только что проснулась.

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Идeт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаeт комара в банке, а на ней написано:
"Заменитель мужчины. 50 рублей".
- А как им пользоваться? - спрашивает женщина.
- Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает еe, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
- Смотри, болван, последний раз показываю.

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется – сразу хочется отравить! ...

Пьяный мужик едет в автобусе.Перед ним стоит потная баба,которая держится рукой за верхний поручень и он утыкается ей при каждом торможении в волосатую подмышку. Раз... второй... третий... В следующий раз мужик поднимает на неё мутные глаза:
- Эй, балерина! Ты или ногу опусти, или трусы надень!

Сидят мужчина и женщина в ресторане. Пытаясь развеселить даму, кавалер предлагает прочитать ей стихи:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры
Сорок процентов из них - психопатки
Это нам в суме дает девяносто.
Десят процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.
Она в ответ:
- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В суме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке...

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Ох уж эти мужчины! Положишь сбоку – смотрит телевизор, положешь снизу – задыхается, положишь сверху – засыпает, поставишь – уйдет.

11 лет совместной жизни привели меня к выводу, что для собственного благополучия о женщинах надо говорить, как о покойниках: либо восторженно, либо ничего...