Приколи

Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!

Он покусился на ее честь своим достоинством...

Джентельмен - это мужчина, который пригласив женщину в гости посмотреть гравюры - показывает ей гравюры...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа...

- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - Папа Римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

-Девушка! А можно угостить вас чашечкой кофе?
-Такому как вы-НЕТ!
-Тогда оделась-и марш из моей постели!!!!

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь...

Из личных наблюдений:
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.

>> Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
>> мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
>> Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой
>> об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
>> уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
>> на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
>> землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на
>> это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
>> И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать
>> Адаму иначе он тут все обоссыт!