Приколи

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..

- Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

-Боже!
-Да, Адам!
-Боже, что было вчера? Где мои ребра?
-Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
– Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
– Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
– ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
– Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Вчера предки на юг сваливали на две недели, давали наставления по очереди.
Отец: ты главное рыбок корми, кошка фиг с ней.
Мама: Ты главное кошечку кормить не забывай.
больше всех порадовал брат - Валера, ты, главное, кушай...

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"