Приколи

Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал . Он: - Ша не кричи. Я на балкон пойду. Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь : - Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно. Она швыряет ему одеяло, подушку: - На, скотина, заткнись! Проходит некоторое время опять стучит в дверь . Она: - Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям ! - Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную. Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и: - А зачем тебе щетка одежная? - Руку не на что положить. Не могу уснуть.

В женской колонии:-Сегодня на ужин будет морковь.Все:-О-о-о!!! -Тёртая. -У-у-у...В мужской:-На ужин будут бублики.Все:-О-о-о!!! -Ломаные. -У-у-у...

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

— Уже за полночь, сосед, сделайте музыку тише! — Я не жаловался, когда вы вчера громко кувыркались. — Меня вчера не было до... . . СУКА!

Женщины не прощают - они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек, говорит симпатичной продавщице «Мне, пожалуйста, дайте три пальто для моего друга, вон в той черной коробочке» и показывает на презервативы размера ХХL . Продавщица подает ему и с улыбкой говорит «Пожалуйста! Кстати, если вашему пальто нужен меховой воротник, то я освобождаюсь в семь»!

- нууусссс мужчина как будем стричься?
- значит так: сделай мне слева волны, справа зигзаги, сзади ромбиком,
а спереди сделай мне вообще не понятно что.
Парикмахерша где стояла там и села:
- му уу жчи н нна, я яя я т ттак не смогу.
Он взяв её за шкирку:
- Ах ты с...ка в прошлый раз же смогла когда по телефону п...здела

........Надпись на асфальте " Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила всю девятиэтажку.......

Соседка в лифте говорит соседу:
— Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
— Прости не могу, я ЖЕНАТ!
— Смешной ты, женат он! Женитьба - это же, как с машинами!
— То есть?
— Ну, у тебя машина есть?
— Есть, "Москвич"!
— Ну, а если тебе предложат на "Лексусе" прокатиться, согласишься?
— Конечно!
— Ну вот видишь! Ну что, зайдешь в гости?
— Нет!
— Почему?
— Да на хрена мне ВТОРОЙ "Москвич"?!!..;))

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.