Приколи

Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

Мужик звонит другу домой, берет трубку жена:
-Але
-Маш, дай Андрею
-Иди на хуй Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.

Разговаривают два мужика.
Один другому жалуется:
Вот моя жена вообще оборзела , не готовит , не убирает, не моет и даже не дает, за это ее даже убить готов!
Другой :
У меня такая же ситуация была! Но я ее решил очень просто! А я ее трахал в течении двух недель , вот она и скончалась! Сейчас живу один - наслаждаюсь жизнью!
КАК ЭТО ?
Ну как , берешь и трахаешь!
Мужик решил последовать совету товарища!!!!
Прошло 12 дней....
Лежит на кровати измученный, вспотевший и злой мужик, а рядом жена бегает , такая вся накрашенная, в пеньюарчике - поет что то себе под нос, на кухне чисто , все вымыто.
Мужик:
- Поет стерва, а не знает , что ей жить осталось всего два дня!!!

- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.

Судят врача по обвинению в изнасиловании 60-летней уборщицы больницы!
Судья
-Обвиняемый Иван Иваныч объясните суду, вот как , Вы, светила мировой хирургии , профессор, автор множества научных трудов.... и т. д. и т. п. смогли вот эту потерпевшую , уборщицу больницы Глафиру Гнидовну изнасиловать?
- Понимаете , у меня в тот день было десять операций. Выхожу после операции из операционной и вижу , что на меня движется по коридору большая задница, ну я не выдержал и оттымел её.
Судья
-А Вы потерпевшая Глафира Гнидовна, что скажите ?
- А шо я , я хорошо роблю свою роботу , никто николы не жалувався.В тот день как я всегда мыла пол у коридоре. Ну мою себе и мою и вдруг тут задницей упираюсь во что-то твердое .
Судья-
- И , что Вы не могли как то подвинуться , повернуться, уйти в сторону или в конце концов пройти вперед???
- Шо , Я вперед , ДА ПО ТОЛЬКО , ЧТО ВЫМЫТОМУ ПОЛУ????!!!!!

Еду в а втобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...