Приколи

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

Попадают четыре монахини в рай!
Первая подходит к Петру и просит: - Петр,пропусти меня в рай .
- Не могу.
-Почему?
-Ты в своей жизни случайно дотронулась локтем до члена мужчины.
-Господи, а что же мне делать??
-Вон там, видишь озеро, локоть в воду опусти и будет тебе прощение, пройдешь в рай!!!
Так она и сделала! Прошла!
Подходит вторая.
-Петр,пропусти меня в рай .
- Не могу.
-Почему?
-Ты в своей жизни случайно дотронулась рукой до члена мужчины.
-Господи, Петр, а что же мне сделать??
-Вон там, видишь озеро, ладонь в воду опусти и будет тебе прощение, попадешь в рай!!!
Так она и сделала! Попала!
Тут к Петру подходит третья монахиня , а за ней бежит четвертая! И четвертая кричит , что есть мочи: - Петр,Петр, если эта сука, туда сядет задницей, Я оттуда пить не БУДУ!!!!!

-Милый, а где ты был?
-Бегал!
-А почему у тебя майка сухая и совсем не пахнет??
-А ты кроссовки понюхай!!!

Если мужчина открывает дверь машины жене - значит, это или новая машина, или новая жена.

5-ть утра. Похмелье. 2 парня встретились.
-- Молодец, Митька, женился!!
-- Я жених! ... Я жених ?! ..... Я женихрена не помню!

(с) КВН

Ты ушла рано утром,собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы-два протеза ноги Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось, тогда что ж ушло????

Изменяла ли Ева Адаму?
Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.

Приходит женщина на исповедь:
- Святой отец, я занималась любовью 30минут.
Священик достаёт калькулятор, что-то считает и говорит:
- Ты должна молиться 1 час.
Подходит вторая:
- Я занималась любовью 1 час.
Священик достаёт калькулятор, что-то считает и говорит:
- Ты должна молиться 2 часа.
Подходит третья:
- Я занималась любовью 1 час 26 минут.
Священик достаёт калькулятор, что-то долго считает и возмущённо говорит:
- Иди дое*ись, грешница, ох*уенная дробь получается.

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужик. Она вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...