Приколи

Мы такие мастера читать между строк, что нам и строки не нужны.

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть всё это время мне мешала бля какая - та там ложка?!

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

Совет на женском форуме: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
-... бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
-... Дда!
- Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше... ! !

Решила заняться бегом........ добежала до компа.....сижу...........БЕГАЮ ГЛАЗАМИ ПО МОНИТОРУ.....я прям чувствую....спорт это мое!)))

Жена узнала о любовнице - кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне, ...но тут любовница узнала о жене...!

Во мужики пошли!!!.... Смотрю - соседка сама под канализацию яму копает!!!... У меня аж бензопила из рук выпала!!!

Он подошел ко мне и намекнул: - Мол... проблем не будет - мы, электрики, .... пользуемся резиновыми средствами защиты. Я ответила: - Хоть я,... и не электрик,.... но тоже уже научена не ходить по кабелям...