Приколи

Настоящие женщины не выходят замуж за
настоящих мужчин, потому что настоящая
женщина с первого раза не соглашается, а
настоящий мужчина два раза не предлагает.

Дискотека. Парень приглашает девушку:
- Вас можно?
- Конечно, но, может сначала потанцуем?

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней
там, где это можно купить.

Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные".
Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х.
(где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство).
А вот То, о чём вы подумали - это "идеальная" женщина!"

она: меня нельзя изнасиловать....
он: почему?
она: я всегда хочу!

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

Женская логика:
Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.

Познакомились парень с девушкой: то, се, как зовут, где учишся и т.д. Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне: музыку послушаем, телевизор посмотрим.
- А что, без этого уже не встает?

- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама...