Приколи

Для успеха женщины в жизни необходимо,
чтобы она была достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам,
и достаточно вульгарна, чтобы нравиться мужчинам умным.

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

- Я б ото жениться хотів.
- А хто тобі не дає?
- Та ніхто не дає!

Ох, уж эти женщины!… Одни после секса — хотят замуж… другие — бриллиантов… третьи — другого мужика!

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Дорогой, я тебя умоляю, просто мой ее руками.

Наемник возвращается с очередной войнушки. Вышибает дверь с ноги, перекатом через комнату, очередь под кровать, очередь по шкафу, очередь по шторам, везде заглядывает - пусто. Подходит к сидящей на кухне жене, похлопывает её по плечу:
-Стареем мать, стареем...

Бывает, думаешь: "Жаль, что потерял человека", — а через время понимаешь, как хорошо, что избавился.

Возвращаюсь домой с работы и тут слышу позади шаги, в голове мысля - маньяк, я ускорила шаг и он ускорил шаг, я еще быстрей иду и он еще быстрее идет. в голове уже возникла картина моего окровавленного тела, п*я а я как раз ноги не побрила, похороны, цветы, поминки, сестра сидит играет в моем айфоне, а че мне ж он теперь не нужен, дядя Гриша напился и начал петь свадебные песни и тут сие действо прерывает голос мужчины: "девушка, ну стойте же вы, догнать нереально, как называется ваш парфюм, своей тоже хочу такой купить"

Если мужчина говорит двум женщинам одновременно что они – его половинки, значит он сам – ноль.

- Ну что, Люся, поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".