Приколи

Спорят четыре раввина на религиозную тему. Один из них отстаивает одну точку зрения, а трое – противоположную. Тот, который один, уже все доводы исчерпал, слов нет у него, поднял голову и кричит Господу.
- Подай знак, чтоб они поняли, что я прав!
Тут вдруг удар грома. Трое:
- Ну и что? Случайность.
- Боже, ну докажи им еще раз! – просит он снова.
Тут – молния расколола дерево, стоящее неподалеку.
- Совпадение… Молнии часто попадают в деревья.
Тут разверзлись облака и Господь сказал тем троим:
- Он прав!
- Ну и что? Вас все равное двое против троих.

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``

Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.

Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.

- Дa, - говорит врaч - это есть такой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.

Математический парадокс : КРУГЛАЯ ДУРА = ДУРА В КВАДРАТЕ.

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с рекламой.

— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.

- Светочка, я все выходные думал о тебе!
- А Сидоров делал!

- Алло, здравствуй доченька,здравствуй моя хорошая, а я Вас завтра утром жду! А что там мой любимый зятёк поделывает?
- Ой, мама, даже не спрашивай, целый вечер ест малосольные огурцы с селёдкой и запивает всё это домашним парным молочком....
- От подлец, от скотина такая,... даже обосраться готов, лишь бы ко мне не ехать....

Попробуй вот это.
- Фу, на вкус как говно. Что это?
- Говно.

— Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась? — В мэрию.
— Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!