Приколи

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым.
Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой запутанности.

Немає нічого більш ситного, ніж вівсянка.
На моїй пам'яті ще ніхто не просив добавки, наїдалися з однієї порції.

— Синку, вставай. Поїдемо на дачу копати картоплю.
- Тату, ну 4 години ранку!
— Вставай, вставай, синку. Треба копати картоплю.
- Тату, у нас же немає дачі!
— Це не означає, що нам не потрібна картопля...

Є "жайворонки".
Вони люблять рано вставати.
Є "сови". Вони люблять пізно лягати.
А є "дятли". Вони совам вранці заважають спати, а жайворонкам заважають лягти вчасно!

ДО КОФЕ: Апатия, хочется сдохнуть...
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за веревкой и мылом!..

На школьной олимпиаде команда алхимиков получила золото.

- Да сколько ж можно подниматься с колен?

- А по-моему, они просто подмахивают.

Из секс-чата:
- Рост?
- 175
- Волосы?
- Блонд
- Глотаешь?
- Абсолютно
- В жопу?
- Почему бы и нет
- 69?
- Исполнятся через месяц...

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:

- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?

- Да, но они по рецепту.

- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

***

— Зина, выходи за меня замуж!
— Вот так всегда, "Зина выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.

***

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

***

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...

***

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

***

— Девушка, дайте ваш телефончик.

— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?

— Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

***

— Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!

— Это что, ограбление?

— Это независимое тестирование школьников!

***

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.